Lencana Awek sama Balak nyerrr

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Sila pelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.

Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo..

Oh Fatimah Kau Amat Menggoda

Sejak terpandang wajahmu
Gelisahku tidak menentu
Makin hari semakin rindu
Terasa sepi tanpamu

Alangkah indahnya hidupku ini
Jika kau ada di sisi
Bila hati ini sudah berkenan
Tidur malam pun tak lena

Jangan kau tolak cintaku
Jujur ku sayang padamu
Jangan kau buang kasihku
Hanya engkau yang ku mahu

Cintaku padamu tiada bandingan
Di alam fana ini
Biarpun berjuta gadis jelita
Datang melamar diri

Oh Fatimah juling
Kerna kau aku mereng
Oh Fatimah juling
Kaulah nyawa
Intan payung yang ku cinta
Yang ku puja

Tinggi sungguh si matahari
Tinggi lagi cinta padamu
Dalam-dalam lautan dalam
Dalam lagi kasih padamu

Walau ke bintang walau ke bulan
Aku sanggup menemanimu
Biar tsunami datang melanda
Tak bisa goyang cintaku

Berdetak-detik jantungku
Oh sungguh manis senyummu
Bergebu-gebu cintaku
Makin hari semakin rindu

Alangkah indahnya hidupku ini
Jika kau ada di sisi
Bila hati ini sudah berkenan
Tidur malam pun tak lena

short story

TaB #1
Policeman: you can't park your car here.
Driver: why not?
Policeman: read the sign!
Driver: i did, it says, "Fine to Park", so i parked.

TaB #2
While he was talking to me, his nurse came in and said, "Doctor, there is a man here who thinks he's Invisible". The Doctor said, "Tell him i can't see him"

TaB #3
A man is buying a TV.
Man: Do you have color TV's?
Salesman: Sure
Man: Give me the Green one, please.

TaB #4
I remember one time i told my Doctor i had a ringing in my ears. His advice to me, "Don't answer it"

TaB #5
A man calls Air Asia.
Man: How long does it take to fly to Kuching?
Sales Rep: Just a sec
Man: Thank you - says the man and hangs up

TaB #6
FedEX is expected to joints major competitor UPS, and become FedUP!

TaB #7
The patient says" Give me the bad news first"!Doctor replies "You've got AIDS""Oh no,what could be worse than that? ask the patient."You've also got Alzheimer's disease"Patient - Oh ... well, that's not so bad. At least i dont have AIDS.

TaB #8
Things people actually said in Interview. Word for word.
Q - What is your date of Birth?
A - July 15
Q - What year?
A - Every year lo..

TaB #9
What did one Ghost say to another?
"Do you believe in People?"

Kenali suami melalui bahagian mana dia suka cium

Suka cium dahi isteri……..
suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri……..
suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri…….
suami yang gelojoh.

Suka cium tengkuk isteri……..
suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri………
suami yang sensitif.

Suka cium leher isteri………
suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri……..
suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri…….
suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri…….
suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium (tut - censored) isteri……
suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri…….
suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri…….
suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri……
suami yang mementingkan diri.

jeng jeng jengggggg

DAN
YANG
TERAKHIR… …………..



Suka cium seluruh bahagian badan isteri……..
suami yang baru balik dari OUTSTATION !!!


Huahuahuahuaaaaa……..!!!!!!

perbezaan di tempat kerja dan dipenjara

DI PENJARA
:masa dihabiskan dalam bilik berukuran 8'X10' .
: dapat makan 3 kali – free
: dapat time off jika berkelakuan baik
: pengawal akan kunci dan buka pintu untuk anda ..
: boleh menonton TV dan play games
: kaum keluarga dan sahabat dibenarkan melawat..
: semua perbelanjaan ditanggung kerajaan tanpa perlu buat kerja .

DI TMPT KERJA
: masa dihabiskan dalam partition 6'X8'
: dapat makan mungkin 1 kali atau 2 kali, itu pun kena bayar sendiri
: dapat kerja lebih jika berkelakuan baik
: sendiri mesti jaga, pintu sendiri buka dan kunci, khususnya pintu tandas .
: awak akan dipecat jika asyik tengok TV atau play games .
: Tidak dibenarkan menerima pelawat daripada kaum keluarga..
: semua perbelanjaan kena bayar sendiri, kena kerja untuk dapat duit, bayar cukai untuk digunakan oleh banduan dalam penjara ,...

Humm?
Mana tempat lebih baik ?
tunggu apa lagi ...

surat meraban beoti

Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend orang putihnya…
Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat…
surat tu macam ni bunyinya….hehehehe

Hi,
My motive write this letter is to give know you something.
"I WANT TO CUT CONNECTION US". I have think about this very cook.
I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together-gether at town with my eyes self. You always request apology back back. I don’t trust you again!!!

My Friend speak you play three wood. Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live….

Safe live……
Tijah

apa punyer surat la niiii

kerja dan ular....

Salam..

penat betoi keje hari ni..

balik rumah terus g popular book..

cari senaskah dua buku rujukan...

ye la...membaca itu blh menambah ilmu...

kalu asik keje siang malam sampai takde masa nak bersosial..susah juga...

Mula2 dulu sponge keje sorg2..

lps tu keje berdua...

then tambah lagi kejer bertiga...

lps tu boss tambah lagi keje berempat...

Apa yang sponge nak cerita ni...bukan ada kena mengena dgn sapa2..

tapi kalau ada yg tergigit cili padi..

kompom dia yg rasa pedas...

apa perasaan anda semua bila dari keje sorg2..kita kerja berkumpulan...

tentu seronok bukan...kerja yang sikit buat ramai2...

kerja yg blh disiapkan dlm 1 jam..

tapi kalau buat ramai2 10 minit pun blh siap...

tapi....

ada tapinyerrrrrr

kalau dah kita kejer ramai2 pun...dah mcm kita keje sorg2...

baik kita kejer sorang2 betoi tak.....

mmmm...

dah lumrah...bila ramai2 tentu ada yg cuba ambil peluang..

ambil kesempatan...

curi tulang....

entah laaaa

dunia dunia...

sponge rasa sampai sini dulu...

esok2 kita smbung lagi..

kpd kawan2 yg kaki ular...suka curi tulang...

suka pura2 baik...

tgk gambar yg spong post kan tu...

renung elok2...

tak semua org suker apa yg kita buat...

sponge ada pepatah..

"yang baik buat kan tauladan...yang buruk buat kat sempadan"

sekian...jumpa lagi

Salam Kembali

Salam kepada semua sahabat2 sponge..
Lama Sponge tak update blog..pendek kata langsung tak buka..
kenapa??...bz sgt2..smpai password pun sponge blh lupa...hahahaha
zaman sekarang kita dah ada mcm2 laman sembang..facbook, twitter, YM macam2 lagi lah..

Tapi apa pendapat anda tentang laman sembang ini...
adakah ia memudahkan atau tidak...adakah ia blh memudaratkan??
sebabkan laman sembang ada rumahtangga yang jadi porak peranda...
isteri tak tegur suami..suami tak tegur isteri...mat dgn minah cintan putus hubungan..
putus tunang...bercerai...mmmm macam2 lg yg berlaku...

Namun setiap kemudahan yg disediakan tentu ada kebaikan dan keburukannya...
terpulang pada kita macam mana hendak menggunakannya..
jika baik..baiklah jadinya..jika buruk..buruklah jadinya...

Kawan sponge ada bertanya..soklan dia
"apa beza bila kita beli kereta baru dengan dapat bini baru???
jawapan sponge mudah...bila kita beli kereta baru..nampak lubang kita akan elak...
tapi kalau kawen baru...nampak lubang je...ehem ehem la...sendiri mau ingat"

Sponge rasa smpai sini dulu...next time kita jumpa lagi...
InsyaAllah...kalau ada masa sponge akan update blog ni mcm selalu..
Terima Kasih kepada semua...

cita2 mjurid

Tahun 70an
Cikgu Jelita pun bertanya pada murid-muridnya“besar nanti nak jadi apa?”
Jawab anak murid 1:-“saya nak jadi doktor.Bila cikgu tak sihat boleh saya rawat.”
Jawab anak murid 2:-“saya nak jadi guru macam cikgu.Saya nak ajar orang sampai pandai.”
Bangga sungguh Cikgu Jelita jadi cikgu masa tu.

Tahun 90an
Cikgu Jelita pun bertanya lagi pada murid-muridnya“besar nanti apa cita-cita?”
Anak murid 1 menjawab:-"saya nak jadi artis popular. Boleh dapat gelaran datuk dengan mudah. Kalau tidak pun dapat kawin datuk yang kaya!”
Anak murid 2 menjawab:-"saya nak jadi racer terhandal macam abang-abang saya. Biar ramai awek cun boleh saya bawa. Tentu glamer kalau dapat berlumba tiap malam minggu.
Naik semput Cikgu Jelita mendengarnya.

Tahun 2000an
Cikgu Jelita bertanya untuk satu tajuk karangan“apa cita-cita kamu bila dewasa nanti”.
Terang anak murid 1:- "saya nak jadi bisnesman. Apa-apa saja saya jual. Kalau minyak naik, saya naikkan harga. Orang pun boleh jual asalkan rela. Janji saya dapat untung dan kaya raya.”
Anak murid 2 pula:-“saya nak jadi peguam. Siapa ada masalah boleh jumpa saya. Saya akan tolong asal boleh bayar mahal. Tak ada masalah, boleh timbulkan kes. Kalau ada cikgu yang dera anak saya, saya boleh saman.”
Terus pengsan Cikgu Jelita setelah mendengar jawapan-jawapan itu.

Ingatlah jasa bonda

Tajuk: Jasa Bonda
Warisan

Kau dibuai mimpi dia jaga
Kau bersenang dia bekerja
Untukmu tiada terbatas
Memberi tak minta dibalas

Ingin dibinanya untukmu
Kehidupan yang sempurna
Punya kekuatan jiwa
Punyai maruah

Leterannya dari rasa luhur
Menegur sebelum terlanjur
Itulah yang diwarisi
Pesan ibu terpahat dihati

Beringat-ingatlah berpesan-pesan
Untuk kebaikan
Marah bukan kebencian
Tapi tanda sayang

Engkau semakin dewasa
Berjiwa merdeka
Sedang dia semakin tua
Membilang usia

Disaat kau berjaya
Dia tiada berdaya
Semoga kau tak lupa
Jasa bonda

Leterannya dari rasa luhur
Menegur sebelum terlanjur
Itulah yang diwarisi
Pesan ibu terpahat dihati

Beringat-ingatlah berpesan-pesan
Untuk kebaikan
Marah bukan kebencian
Tapi tanda sayang

Marah bukan kebencian
Tapi tanda sayang

Surat untuk AYANG

Ayang,
Selama 5 tahun kita kapel, tiap-tiap tahun ayang mintak clash ngan kita. Kita tahu rupa kita memang la tak hensem macam orang hensem tapi hati kita jujur dan ikhlas macam orang baik-baik (Biar la kita sembahyang tak cukup pon).

1. Dulu masa mula kapel, ayang pernah cakap kat kita ayang hanya akan tinggalkan kita kalau kita curang ngan ayang sebab ayang memang xleh nak berkompromi dengan lelaki curang. Lepas tu kita tekad tak akan curang dengan ayang sebab kita takut ayang akan tinggalkan kita. Memang dalam hati tu nak jugak rasa curang cket2. Mau tak nya, kalau hari-hari 10 minah kat facebook duk “hai…” nak gak rasa balas “Hai…” balik…Tapi sebab ayang kita klik tanda pangkah….Tapi…- Bila ayang chat dengan lelaki lain kita tak pernah pon marah…ayang kata kawan je..bukan ayang nak gedik-gedik pon dengan dia..kadang-kadang kita pulak yang ayang marah sebab kita merajuk bila ayang chat dengan lelaki lain. Kenapa kita kena marah?

2. Kita bagitau mak kita pasal ayang, kita bagitau nama betul, kita describe yang baik-baik je tentang ayang kat mak kita…mak kita pon senyum tak sabar-sabar nak tengok muka ayang yang macam penyu tuh…Tapi….-Ayang bagitau kat mak ayang kita orang JAWA(Keji sangat ke kalau orang JAWA?) salasilah keluarga kita dari INdonesia. Pahtu ayang cakap kat mak ayang, kita ni kulit gelap..eh silap..ayang cakap kita hitam gile kat mak ayang…-Ayang describe lagi…kita ni bukan sahaja hitam, gemuk pulak tu…padahal ayang tu yang kurus kering kita gempal je…tu tanda sihat. Mak ayang pon terbayang, jawa + hitam + gemuk = kita . waaaa…baik ayang cakap je kita mat bangla lagi ok dari tu kan…

3. Dari mula-mula kita nak ngorat ayang, kita tak miss pon mesej ayang setiap hari sampai hari ni. Kita mesej ayang bukan kerana terpaksa nak mesej ayang, kol ayang…tapi memang dah xde perempuan lain dah yang nak layan kita sebab kita JAWA + HITAM + GEMUK mana ada perempuan nak kat kita….Kadang-kadang kita saja je nak tengok ayang, nak uji ayang kalau kita kurang mesej… ayang mesej kita tak…Tapi….-Ayang marah kita,ayang merajuk dengan kita cakap kita dah tak sayang ayang sebab makin kurang mesej dengan ayang…Habis tu dah tahu kita kurang mesej ayang kenapa nak tunggu jugak mesej kita?? Ayang mesej la kita dulu kalau macam tu….Kita nak uji ayang je..tapi kita kena marah lagi….

4. Kalau kita pegi mana-mana ayang mesti pesan sebelum pergi dan setelah selamat sampai jangan lupa kol bagitau….Tapi…-Ayang kol kita hari ini cakap minggu lepas ayang balik kampung dah selamat sampai ke kg dan selamat pulang dah pon ke KL….Kalau macam tu baik ayang kol balai bomba je bagitau,biar operator tu maki ayang…kalau kita maki nanti kita kena maki balik dengan ayang.

5. Dari dulu sampai sekarang kita tak pernah hampakan permintaan ayang…cuma dah 4 kali kita merayu kat ayang supaya tarik balik permintaan untuk putus dengan kita..Tapi…-Minggu lepas ayang mesej kita mintak putus untuk kali ke 5 selepas 5 tahun, kita tak suh ayang tarik balik permintaan tu, jadi kita stuju dengan permintaan ayang sebab ayang kata “u stuju ke tak i tetap nak putus”

waaaaaaaaaaaa……

Walaupun kita dah putus dengan ayang, kita tetap mesej ayang hari-hari…bangun tido kita mesej,nak tido kita mesej, nak pergi mana-mana pon kita bagitau walaupun SIM CARD tu sebenarnya ayang dah campak dalam kolam ikan keli… uwaaaaaaaa

Kekasih gelapmu..
Tam b. Mok

ROKOK TIDAK BAHAYA

Mentua VS menantu

Alkisah ada seorang ibu dengan 3 menantu dari ketiga-tiga puterinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga-tiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya saja.

Dia lalu memutuskan untuk menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu bermotor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa berfikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livia terparkir di depan rumah, dan sehelai kertas bertulis “Dari ibu mertuamu”.

Giliran menantu kedua pula yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu kedua melihat terparkir Toyota Alphard, disertai sehelai kertas tercatat tulisan, “Dari ibu mertuamu”

Ketika giliran menantu ketiga diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap-cungap di dalam air. Seraya dia berkata, “Rasakan kau!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat. Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, “Dari ayah mertuamu”.

BAHAYAKAH ROKOK

ramai orang bimbang bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian pakar2 sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana kala itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percubaan. Buktinya seperti cerita di bawah ini, dia tetap sihat walafiat.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan melalui penemuan ahli2 di bawah ini: Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang doktor. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr Jon mengawan (suka main perempuan)
B. dr Jon Walker (suka minum arak)
C. dr Jon Kretek (suka segala jenis rokok) ..

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makhluk yang menyeramkan iaitu jin yang ganas.

Lalu jin tersebut tertawa: 'Ha ha ha... ' dan berkata 'Akulah Jin Ifrit! Kerana kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu semua. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemahuan masing-masing yang mungkin hanya sekali dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemahuan mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff ... ... ..!! dengan sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff ... ... ... . !! dalam sekejap mata jin menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,'Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.' Pufff ... ... ... .. !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing-masing sebagaimana yang dijanjikan.

Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak mampu karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit, hari-hari mabuk-mabuk. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sihat walafiat dan terus MENAMPAR si jin Sambil memaki si jin.

Dia berkata: JIN GUOBLOOOKK ... !!!! MANCISNYA MANA ... !!!

Safety Lesson-nya : 'Rokok Tidak akan berbahaya, selagi tidak ada mancisnya'

Surat world cup buat tersayang

untuk isteri / awek/ kekasih tersayang*,

Di mana saja berada

Ayang /Anja / Honey /Darling / Dinda / Intan payung / gunung berapi etc *

1. Seperti yang sedia maklum , abang setiap bulan terpaksa menghadapi perangai ayang yang berubah mengikut pasang surut bulan setiap bulan tanpa gagal. Abang selalu menjaga hati ayang tanpa gagal ketika kedatangan period ayang tanpa soal. Abang jaga ayang bagaikan menatang minyak yang penuh. Amat besarnya pengorbanan yang abang lakukan selama ini untuk menjaga kerukunan perhubungan kita yang telah bertapak sejak lama? Kini relakah ayang melakukan pengorbanan yang agak kecil terhadap abang?

2. Dr. Joseph Blatter dari Klinik FIFA telah mengesahkan yang abang akan mengalami period abang yang hanya berlaku 4 tahun sekali ini dari 11hb Jun 2010 hingga 11 Julai 2010. Kesan period ini mungkin akan berlanjutan sehingga seminggu selepas tarikh tersebut. Abang akan menghadapi masalah untuk tidur malam dan mungkin berjaga hingga ke awal pagi Untuk mengurangkan tekanan dan mood abang dalam tempoh tersebut, preskripsi dan cadangan di bawah ini telah disarankan :-

3. Dalam tempoh tersebut ayang dikehendaki sentiasa membaca berita sukan pada akhbar harian yang menfokus tentang Piala Dunia 2010 di South Africa. Jika ayang gagal melakukan perkara ini, ayang mungkin rasa terabai jika tidak dapat berkomunikasi dengan baik dengan abang pada masa tersebut. Oleh itu ayang janganlah komplen jika rasa diri diabaikan dalam masa period ini.

4. Dalam tempoh period abang ini adalah dimaklumkan bahawa ayang akan diberi kebebasan untuk menonton rancangan tv kegemaran ayang dari bermula dari 6 pagi hingga ke 9 malam. Manakala dari 9 malam ke 6 pagi, abang yang akan memegang remote control dan hak memilih chanel yang digemari. Ayang dilarang sama sekali menjerling ke arah remote control pada masa tersebut.

5. Jika ayang terpaksa melintasi di hadapan tv di waktu tersebut, ayang hendaklah tunggu sehingga masa rehat atau commercial break ataupun merangkak perlahan-lahan agar tidak menganggu konsentrasi abang.

6. Semasa perlawanan langsung disiarkan, abang seakan buta, pekak dan juga bisu kecuali bila abang memerlukan pertolongan ayang untuk membuat air atau mengambil makanan ringan. Kasih sayang abang akan bertambah kepada ayang jika ayang sentiasa memastikan makanan ringan sentiasa tersedia untuk abang semasa perlawanan berlangsung.

7. Ayang adalah dialu-alukan untuk duduk dan menikmati perlawanan bersama abang tetapi ayang hanya boleh bercakap semasa half time atau commercial break. Ayang dilarang sama sekali menggoda abang pada masa ini terutama jika pasukan yang abang sokong sedang ketinggalan atau berada diambang kekalahan.

8. Replay untuk setiap gol yang dijaringkan adalah amat penting. Berapa kali replay disiarkan abang tetap mau melihatnya. Ayang tak perlu merungut mengata bahwa gol tu dah tengok kenapa nak tengok lagi?

9. Ayang perlu memberitau saudara mara atau rakan karib bahwa jemputan ke jamuan atau kenduri yang diadakan selepas 9 malam ke atas yang memerlukan kehadiran abang tidak dapat dipenuhi kerana abang tak nak pergi.

10. Jika kawan abang menjemput kita ke rumah mereka untuk menyaksikan perlawanan langsung bersama-sama, maka ayang perlu bersiap sedia dengan kadar segera?

11. Selepas period abang ini abih..ayang dilarang merungut : siib baik world cup 4 tahun sekali jer? kerana abang telah immune dengan rungutan tersebut dan juga selepas period ini akan ada pula English League, Italian League, UEFA League, Piala Malaysia dan lain-lain.

12. Atas kerjasama dan timbang rasa ayang ini, jika pasukan yang abang sokong menang piala dunia atau player yang abang sokong menang kasut atau bola emas..pandai-pandai la ayang bodek abang untuk dapatkan hadiah?. Jika sebaliknya? hendaklah ayang turut berduka?.

13. Akhirkata. Majulah sukan untuk negara!.

Abang yang sentiasa menyayangimu walaupun period ayang datang setiap bulan.

Suami / bf / kekasih yang tersayang
** potong mana yang tidak berkenaan...

yang aku inginkan hanya kamu

demi semua yang aku jalani bersamamu

kuingin kau jadi milikku

ku ingin kau disampingku

tanpa dirimu ku hanya manusia tanpa cinta

dan hanya dirimu yang bisa

membawa syurga dalam hatiku

kuingin engkau menjadi milikku

aku akan mencintaimu

menjagamu selama hidupku

dan aku kan berjanji

hanya kaulah yang kusayangi

ku akan setia disini menemani... .

sentuhanmu

bagaikan tangan sang dewa cinta

yang berhiaskan bunga asmara

dan membuatku tak berkuasa

di setiap anugerah

tersimpan di hati kecilku

bahwa dirimu terindah untukku

selama ku masih bisa bertahan

selama ku masih bisa bernafas

selama Tuhan masih mengizinkan

kuingin selalu menjagamu

selama ku masih bisa bertahan

selama ku masih bisa bernafas

Cerita Gigolo

Seorang pemuda frusted mencuba-cuba menjadi gigolo.

Pengalaman pertamanya bertemu seorang ibu muda datang dengan kereta mewah. Pemuda itu dibawa dengan kereta mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu.Sesampainya dirumah, Dia di suruh masuk ke dalam sebuah bilik.

Si pemuda itu merasa nevous karana ini adalah pertama kalinya masuk ke bilik wanita lain.Fikirannya tak menentu, bingung dan juga kekok.Semakin di fikir seperti itu, berahinya juga makin muncul.

Sebelum melakukan apa-apa, wanita itu berkata, "Kamu bukakan dulu baju kamu dan tunggu disini dulu ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.

Pemuda itu makin bingung kerana ditinggal keseorangan. Dan, dia malu untuk telanjang kerana tubuhnya kurus. Akhirnya dia membuka semua bajunya,dan menunggu di bilik.

"Ah alang-alang menyeluk pekasam biar sampai kepangkal lengan," fikirnya.

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam bilik. Kali ini diikuti oleh dua orang anak kecil.Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu,"Tengok ni, Wati dan Budi, kalau malas makan badan kita jadi kurus seperti abang ni" Huahaha..ha. .ha..
Waaaaaaaaaa Serius nampak Baca tuuuu... HAHAHAHAHAAAA. ... ... ...

Pelancong Jepun

Seorang pelancong Jepun menahan teksi di depan hotel penginapannya untuk ke sebuah restoran. Setelah menekan butang meter tambang, teksi tu pun mula bergerak dengan perlahan.

Di lebuh raya, pemandu teksi tadi memandu dengan kelajuan sederhana. Tiba-tiba sebuah kereta memotong. "Ah, Nissan. Made in Japan. very fast", kata pelancong jepun itu.

Kemudian sebuah lagi kereta memotong dengan lagu."Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun itu lagi.

Kemudian sebuah lagi kereta memotong, lebih laju. "Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast", kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya.

Apabila sampai restoran, pelancong itu mengeluarkan dompetnya untuk membayar tambang teksinya... ."RM200 please" kata pemandu teksi dengan selambanya.

"What? RM 200? it's not that far from the hotel?", kata pelancong itu tidak puas hati.

"Ah, Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast, jawab pemandu teksi tersebut dengan selambarnya....hikhikhikhik